навигатор
MAIN
РАБОТА
В СЕТИ
Master Music
Games
Humor
Soft
Форум |
-Молодой
человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!
ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие — только радости от них никакой…
В суде:
- Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у
этого господина кошелёк.
- Ну и что? А я могу привести сто, которые этого не видели.
Подсудимый - прокурору:
- Но я совсем невиновен! Невиновен я!!
- Все так говорят...
- Вот видите, значит, я прав.
- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
Стих.
Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги -коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Пап, купи мне ружьё!!!
Папа отвечает:
- А ты матом ругаться не будешь???
- Не буду.
Купил.
Подходит к маме:
- Мам, купи мне патронов для ружья!!!
- Не обижай кота Ваську!!!
- Ладно.
Подходит к бабушке:
- Ба, купи мне патронташ.
- Не кури.
- Ладно.
Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, п..... коту..."
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу.
Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер:
хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются.
Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет.
Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно.
"Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни
одного.
Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются.
Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет,
хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер.
Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...
Один новый русский показывает другому свой дом.
-А сдесь уменя ванная.
-А что ето на полу.
-Плитка, новая.
-А чё такая маленькая.
-Фирменная, (пауза) INTEL.
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Папа, как ты думаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
Папа мучительно думает, а Вовочка торжествующе:
- На коридор, комнату и половину кухни.
"Проявил себя? Закрепи".
"Пятна масляной краски на вашей одежде будут не так заметны, если вы ее больше
не наденете".
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью
или речным песком. В особо опасных местах покройте грубым досчатым настилом или
сколите ломом.
"Почуствовал теплое дружеское рукопожатие на своем горле".
"Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду".
- Я слышал, вы вчера на охоте завалили медведицу. Как же вам это удалось?
- Как обычно: вино, легкая музыка, эротические журналы...
Какой щипковый инструмент самый громкий?
Женская попа. Не верите, ущипните.
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины!
Реклама сока:
- Ты видел, чтоб я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет, не видел.
- А я поливал!
На рынке:
- Это курица.
- Нет.
- Как нет, это же курица!
- Нет.
- Я же вижу, что это курица!
- Нет, это не курица.
- А что же?!
- Это естца.
Спор двух соседок по общежитию:
- а ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
- нет.
- А..., так это ты!!!
Штирлиц посмотрел в окно и увидел мужчину в фуфайке и на лыжах.
- Фуфлыжник! - подумал Штирлиц.
- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через
его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый
путь...
Надоело когда тебя разводят!? Считают тебя лохом!? Все время просят прислать SMS!?
Докажи что ты не лох! Пришли SMS на номер 0000 и докажи что ты не лох! Чем
больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!
Девушка, мне так нравятся ваши длинные, стройные, перпендикулярные ноги...
Пришёл студент-практикант в поликлиннику поработать. Вечером к нему подошёл
доктор и спрашивает:
- Ну что, как успехи?
- Ну, было у меня три пациента. Пришёл значит первый и говорит что у него запор.
Ну дал я ему слабительное. Дык он сначала шёл, а потом так побежал...
- А второй на что жаловался?
- Второй сказал что у него понос. Я ему тоже слабительное дал. Дык он сразу
побежал, а потом махнул рукой и пошёл...
- Ну а третий?
- А третий пришёл с насморком, ну я ему тоже слабительное дал...
- Ну?
- Да вон стоит у забора, чихнуть боиться...
Стоит грузин, в руке держит бумеранг. Одежда вся порезана на лоскутки, весь в
синяках и порезах. Лицо удивлённое, ничего не понимает. Подходит второй грузин:
- Вано, эта у тэбя что в рукэ?
- Нэ знаю.
- А зачэм она тэбе?
- Нэ знаю.
- Дак ты её выкинь!
- На, сам выкинь.
| |
